Puta!
Pegador!
Você entende o pensamento das pessoas?
terça-feira, 28 de junho de 2011
Preconseito com as Meninas !!!
Meninas que ficam com todos .
Puta!
Pegador!
Você entende o pensamento das pessoas?
Puta!
Pegador!
Você entende o pensamento das pessoas?
Ajude !!!
Eu gostaria da ajuda de vocês para espalhar esta notícia.
Estão
vendo estas fotos? Então. Cães e gatos, vivos ou mortos, estão sendo
usados como isca para tubarões por pescadores amadores da ilha da
Reunião, que fica sob administração francesa. Organizações de proteção
aos animais e autoridades locais revelaram a informação. A Pequena ilha
vulcânica localizada ao largo da costa oriental da África está repleta
de cães vadios. Para ter uma ideia do tamanho do problema, são mais de
150,000 animais.
Equipes de filmagem foram enviadas por Reha
Hutin para filmar as barbaridades cometidas para depois serem expostas
na televisão, e, se possível, na internet. A notícia não foi muito
divulgada e até hoje o problema continua.
REPASSEM GENTE, PELO AMOR DE DEUS. :( vcs gostaria de ser jogado ao mar como se fosse um lixo?claro que não ajudem gente por favor onde é que esse mundo vai parar? sem amor? o mundo precisa de AMOR muito amor...olhem só a carinha dele!!!
Estão
vendo estas fotos? Então. Cães e gatos, vivos ou mortos, estão sendo
usados como isca para tubarões por pescadores amadores da ilha da
Reunião, que fica sob administração francesa. Organizações de proteção
aos animais e autoridades locais revelaram a informação. A Pequena ilha
vulcânica localizada ao largo da costa oriental da África está repleta
de cães vadios. Para ter uma ideia do tamanho do problema, são mais de
150,000 animais.
Equipes de filmagem foram enviadas por Reha
Hutin para filmar as barbaridades cometidas para depois serem expostas
na televisão, e, se possível, na internet. A notícia não foi muito
divulgada e até hoje o problema continua.
REPASSEM GENTE, PELO AMOR DE DEUS. :( vcs gostaria de ser jogado ao mar como se fosse um lixo?claro que não ajudem gente por favor onde é que esse mundo vai parar? sem amor? o mundo precisa de AMOR muito amor...olhem só a carinha dele!!!
sexta-feira, 24 de junho de 2011
MÃE É SÓ 1 !!!
3 anos:
51 maneiras de irritar Profsº
1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
quinta-feira, 23 de junho de 2011
Joãozinho !!!
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para
os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai! - O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio.
- E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó! - O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......
os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai! - O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio.
- E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó! - O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......
Joãozinho !!!
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu
escrever uma carta pro papai Noel,
pedindo uma bicicleta.
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano,
ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho,
quero uma bicicleta'. Então parou e pensou:
- ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano,
mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio,
pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo,
mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
escrever uma carta pro papai Noel,
pedindo uma bicicleta.
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano,
ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho,
quero uma bicicleta'. Então parou e pensou:
- ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano,
mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio,
pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo,
mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
Joãozinho !!!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se
imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se
imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
Joãozinho !!!
A tia pergunta ao sobrinho:
- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e
ficar grandão assim como eu?
E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime....
- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e
ficar grandão assim como eu?
E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime....
Joãozinho !!!
Na escola, a professora falava dos animais:
* Para que serve a ovelha, Marcinha?
* Pra nos dar a lã, fessora...
* E para que serve a galinha, Marquinho?
* Pra nos dar os ovos...
* E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...
* Para que serve a ovelha, Marcinha?
* Pra nos dar a lã, fessora...
* E para que serve a galinha, Marquinho?
* Pra nos dar os ovos...
* E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...
kkkkkk #eu ri
Joãozinho !!!
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?
- Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não!
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?
- Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não!
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
quarta-feira, 22 de junho de 2011
As mães não estão sabendo olhar no relogio !!!
Mãe:
filho:
Mãe:
filho:
Promova se suuaa mãe tbm é assim .
filho:
Mãe:
filho:
Promova se suuaa mãe tbm é assim .
profissão
Qual sua profissão ?
-
-
' não ,
kkkkk ,
-
-
' não ,
kkkkk ,
sua hora !!!
MORTE DIZ:
chegou suα horα .
EU DIGO:
HSAUHSUASH !
chegou suα horα .
EU DIGO:
HSAUHSUASH !
terça-feira, 21 de junho de 2011
PROVAS !!!
Queria que minhas provas fossem assim:
Nome:
(valor:
Data:
(valor 5,
Nome:
(valor:
Data:
(valor 5,
MÃE !!!
-
-
-
-
# Sem Graça vooc mãe !
-
-
-
# Sem Graça vooc mãe !
KIKO
CHAVES:
Acapulco
Kiko -
Dona florinda -
KKKkk muito engraçado .
Acapulco
Kiko -
Dona florinda -
KKKkk muito engraçado .
Do lado de cá ...
Do lado de cá ...
( ) tem música , amigos e alguém para amar .
(X) tem falso , idiota e alguém pra te ferrar .
Oh gente medíocre !
( ) tem música , amigos e alguém para amar .
(X) tem falso , idiota e alguém pra te ferrar .
Oh gente medíocre !
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Adivinha quem é !!!
-Seus demônios !!!
-Eu tenho uma largatixa (O-o)!!!!
Adivinha que é ?!
olha a minha largatixa (O-o)
-Eu tenho uma largatixa (O-o)!!!!
Adivinha que é ?!
olha a minha largatixa (O-o)
MINHAS BFF's
Quero fazer essa homenagem para as minhas melhores amigas!!! Essas com essas pessoas semprii posso contar !!!
→Lorena
→Ana Luiza
→Larissa
→Bia
BFF's vocês fazem parte da minha vida I Love you!!!
binhas best vocês moram aqui ôô
![]()
→Lorena
→Ana Luiza
→Larissa
→Bia
BFF's vocês fazem parte da minha vida I Love you!!!
binhas best vocês moram aqui ôô
Sabe porque Shrek é...
o melhor conto de fadas ?
precisa ser perfeito para ter um final feliz ♥
precisa ser perfeito para ter um final feliz ♥
quinta-feira, 16 de junho de 2011
toda aula tem um aluno que sempre atrapalha tudo
Prof': Ontem eu passei alguma tarefa ?
turma:Nãao professor
nerd's: Passo sim professor
turma: cala boca caralho ¬¬''
turma:Nãao professor
nerd's: Passo sim professor
turma: cala boca caralho ¬¬''
BIA FONSECA
Quero fazer essa homenagem para essa garota que vai fazer 13 anos amanhã dia 17 de JUNHO .
BIA muitos anos de vida para você !!!
Pessoa especial que faz parte da minha vida !!!!
Que seja um otímo ano para você BEST !!!!
MANU'h GOMES !!!
BIA muitos anos de vida para você !!!
Pessoa especial que faz parte da minha vida !!!!
Que seja um otímo ano para você BEST !!!!
MANU'h GOMES !!!
sexta-feira, 10 de junho de 2011
Joãozinho em "Dezenhando na Lousa"
Pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa
-três coisas de chupar.
-Então, o garoto desenhou um pirulito, um
-sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
-três coisas de chupar.
-Então, o garoto desenhou um pirulito, um
-sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
Eles são fodas .......
Lula estudou até ,
a 4ª série e foi presidente . . .
Tiiririca é analfabeto e é deputado federal !'
Drake: o que que é isso?
Josh: Eeu sei láa !
aushaush'
Foda mesmo e o tio Chan
Que mata os demônios com uma lagartixa ! o.O
a 4ª série e foi presidente . . .
Tiiririca é analfabeto e é deputado federal !'
Drake: o que que é isso?
Josh: Eeu sei láa !
aushaush'
Foda mesmo e o tio Chan
Que mata os demônios com uma lagartixa ! o.O
quarta-feira, 8 de junho de 2011
Quando....
Quando a professora pergunta:
- Por que está falando durante a minha aula?
Da vontade de resp:
- Por que você está ensinando durante a minha conversa?
Quem nunca teve vontade de responder os professores ???
(deixe seu comentario e a sua hitoria )
- Por que está falando durante a minha aula?
Da vontade de resp:
- Por que você está ensinando durante a minha conversa?
Quem nunca teve vontade de responder os professores ???
(deixe seu comentario e a sua hitoria )
sábado, 4 de junho de 2011
Coisas que são verdade que guase não percebemos | ou percebemos | a ceilá não leio a mente de vc's!!!
Nunca vi Uma promoção Dizendo:__Eu amo minha Sogra
"O_O"
FATO#
Qual a pior parte do domingo ?
é lembra que segunda tem aula :/ Quem concorda...
Os professores dizem:
"eu fico muito feliz quando vocês tiram notas altas", então porque eles não me dão uma nota alta e vivem felizes? -.-
Na Hora da chamada.
Nerd:presenteNormais: aqui
Popular:Eu!
Silenciosos: levantam a mão
Perdidos: hã? é eu? TÔ AQUI PROFESSOR
FATO#
Sou fã número 1 do :
( ) Fiuk
( )restart
( ) Cine
(♥) Meu computador
Nome : ebuddy
Função : quebrar nosso galho quando o msn da pau...
FATO#
Quem já não teve vontade de levantar e ir embora quando a professora dizia "quem não quer assistir a aula, pode ir embora" ?.
HAHAHA ;]
FATO#
Domingo-Computador
Segunda-Computador
Terça-Computador
Quarta-Computador
Quinta-Computador
Sexta- Computador
Sabado- Computador
Se a Sua For Assim problema seu !!!!
eu tenho 3 vidas:
• A minha
• A que os outros inventam
• E a que minha mãe pensa que eu tenho
"O_O"
FATO#
Qual a pior parte do domingo ?
é lembra que segunda tem aula :/ Quem concorda...
Os professores dizem:
"eu fico muito feliz quando vocês tiram notas altas", então porque eles não me dão uma nota alta e vivem felizes? -.-
Na Hora da chamada.
Nerd:presenteNormais: aqui
Popular:Eu!
Silenciosos: levantam a mão
Perdidos: hã? é eu? TÔ AQUI PROFESSOR
FATO#
Sou fã número 1 do :
( ) Fiuk
( )restart
( ) Cine
(♥) Meu computador
Nome : ebuddy
Função : quebrar nosso galho quando o msn da pau...
FATO#
Quem já não teve vontade de levantar e ir embora quando a professora dizia "quem não quer assistir a aula, pode ir embora" ?.
HAHAHA ;]
FATO#
Domingo-Computador
Segunda-Computador
Terça-Computador
Quarta-Computador
Quinta-Computador
Sexta- Computador
Sabado- Computador
Se a Sua For Assim problema seu !!!!
eu tenho 3 vidas:
• A minha
• A que os outros inventam
• E a que minha mãe pensa que eu tenho
| meu colégio? Não tem armários, líderes de torcida, nem podemos ir de roupas normais, não tem festa uma vez por mês, nem bailes, muito obrigado por me iludir, sériados americanos |
sexta-feira, 3 de junho de 2011
eram 7 japoneses:
Asartamo Obanko,
Matamo Oskaha,
Kontirô Nosako,
Saimo Korêno,
Fugimo Nakombi,
Osguarda Pararo,
Tomammo Noku.
ENTENDEU ?
kkkkkkkkk'
#eu ri !!!
Matamo Oskaha,
Kontirô Nosako,
Saimo Korêno,
Fugimo Nakombi,
Osguarda Pararo,
Tomammo Noku.
ENTENDEU ?
kkkkkkkkk'
#eu ri !!!
Verdadeira história da Samara,
Richard Morgan e Anna Morgan tinham uma fazenda na Ilha Moesko, onde criavam cavalos. Sempre tiveram vontade de ter filhos, mas depois de 2 tentativas sem sucesso (aborto em 1965 e 66), resolveram adotar uma criança: e esta criança era a Samara. Entretanto, Samara tinha poderes paranormais que não controlava muito bem, e acabava interferindo na vida das outras pessoas (que a evitavam, pois tinham medo de que ela lhes causasse mal); mas mesmo assim, o casal tentou criá-la como se fosse um criança normal. Como ela causava alucinações na mente de Anna, teve que ir dormir no celeiro junto dos cavalos, mas como eles não a deixavam dormir ela conduzia-os para o mar. Anna não agüentava com as ações de Samara e então decidiu internar a sua filha. Dentro do hospital, os médicos descobriram a habilidade de Samara de modificar imagens com a mente e de nunca dormir. Tempo depois decidiram retira-la do hospital, mas Anna continuava a ter visões e os cavalos continuavam a morrer. Então, Anna levou Samara para junto de um poço e tapando-lhe a cabeça com um saco de plástico atirou a sua filha para dentro do poço. Em seguida suicidou-se atirando-se de um penhasco. Entretanto, o que ninguém sabia é que Samara estava viva no fundo do poço. Apesar de ter sido atirada para aquele lugar escuro e cheio de água gelada (seu maior medo) pela própria mãe, Samara alimentava esperanças de conseguir sair de lá: tentava escalar as paredes do poço, e perdeu as unhas durante as tentativas. E estes foram os piores (e últimos) sete dias da vida de Samara. Após sua morte, seu espírito continuou preso no fundo do poço. Com a sua habilidade de gravar as memórias, Samara gravou todo o seu sofrimento numa cassete de vídeo. Anos mais tarde um pequeno hotel de cabanas foi construído em cima do poço. Várias cópias do vídeo foram criadas e quem as visse morria em 7 dias. Qualquer pessoa que vir o seu vídeo ouve em seguida o telefone a tocar e uma voz feminina diz "You will die in seven days" (Vais morrer em sete dias). Durante esses 7 dias as pessoas começam a ver escadas, vários círculos, e até a própria Samara. Ao sétimo dia Não existe mais esperança, se o vídeo não for mostrado a mais ninguém a pessoa que o viu primeiro morrerá.
6 coisas que nunca irei dizer:
1-Mãe, pode cancelar a net porque eu não preciso mais
2- Cansei do meu celular, acho que vou dar para alguém.
3- Adoro ficar preso no transito com carros businando.
4ª -Nada melhor do que um fim de semana cheio de tarefas.
5ª - Nossa,acabei de achar 50 reais,alguém quer? 
6ª - Cada vez o Orkut fica melhor!
2- Cansei do meu celular, acho que vou dar para alguém.
3- Adoro ficar preso no transito com carros businando.
4ª -Nada melhor do que um fim de semana cheio de tarefas.
5ª - Nossa,acabei de achar 50 reais,alguém quer? 6ª - Cada vez o Orkut fica melhor!
quinta-feira, 2 de junho de 2011
Joãozinho|Todo domingo
Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
- João quem é o nosso pai ?
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
- DEUS!!!
O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
João dormia em todas as missas.
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
- JESUS CRISTO!!!.
O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
- João quem é o nosso pai ?
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
- DEUS!!!
O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
João dormia em todas as missas.
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
- JESUS CRISTO!!!.
O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!
Teste|Amor
1- vs pensa 24hrs nela(e).
2- vs anda mto devagar kuando està com ela(e).
3- stà rodeado de amigos, + preferia stàr sò com ele(a).
4- scuta musica lembrando dela(e).
5- enkuanto lia tdo isso tinha uma unica pessoa na sua mente .
6- neste momento keria star com ela(e).
8- vs stava taum ocupada(o) pensando nela(e) qe neim percebeu qe o numero 7 està faltando .
9- vs simplismente sorriu , pois eh verdade !!!
10-Sua voz comesa a gaguejar quando fala com ele(a)
Joãozinho
1-Joãozinho no Circo
Joãozinho:
-Mamãe, mamãe...por favor me leva no circo?
Mãe:
-Não filho, de jeito nenhum... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa...
2-Joãozinho Foi Chamado de Mentiroso
Joãozinho:
-Mamãe, mamãe, estou muito triste... na escola todo mundo fica me chamando de mentiroso.
Mãe:
-Quieto muleque, você nem vai a escola ainda...
3-A Tia De Joãzinho
A tia de Joãozinho lhe pergunta:
- Joãozinho você já sabe o que você vai fazer quando crescer e ficar grande assim como eu?
E o Joãozinho responde:
- Sei sim, eu vou fazer regime...
4-Joãozinho - O Grande Conhecedor do Português
Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado, se eu digo "serei bonita" é futuro. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É uma grande mentira..
Joãozinho:
-Mamãe, mamãe...por favor me leva no circo?
Mãe:
-Não filho, de jeito nenhum... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa...
2-Joãozinho Foi Chamado de Mentiroso
Joãozinho:
-Mamãe, mamãe, estou muito triste... na escola todo mundo fica me chamando de mentiroso.
Mãe:
-Quieto muleque, você nem vai a escola ainda...
3-A Tia De Joãzinho
A tia de Joãozinho lhe pergunta:
- Joãozinho você já sabe o que você vai fazer quando crescer e ficar grande assim como eu?
E o Joãozinho responde:
- Sei sim, eu vou fazer regime...
4-Joãozinho - O Grande Conhecedor do Português
Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado, se eu digo "serei bonita" é futuro. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É uma grande mentira..
Os 10 mandamentos do aluno
1. Todoaluno já discutiu com o professor(a).
2. Todoaluno já tentou jogar uma bolinha da papel no lixo sentado e já ERROU.
3. Todoaluno já falou que tava doente para não ir para escola.
4. Todoaluno estuda para as provas, uns 5 minutos antes.
5. Todoaluno já fez guerra de bolinha de papel.
6. Todoaluno pede o professor para ir no banheiro, mais na verdade vai dar um rolê na escola.
7. Todoaluno no começo do ano tem todos os materiais no final do ano não tem o caderno.
8. Todoaluno tem vontade de virar as costas e sair quando o professor fala "se não tá afim de prestar atenção na aula, pode sair da sala".
9. Todoaluno no primeiro dia de aula, se arruma todo e fica super ansioso(a). E duas semanas depois já deseja está de férias.
10.Todoaluno realiza os seus trabalhos escolares com o Santo Google.
2. Todoaluno já tentou jogar uma bolinha da papel no lixo sentado e já ERROU.
3. Todoaluno já falou que tava doente para não ir para escola.
4. Todoaluno estuda para as provas, uns 5 minutos antes.
5. Todoaluno já fez guerra de bolinha de papel.
6. Todoaluno pede o professor para ir no banheiro, mais na verdade vai dar um rolê na escola.
7. Todoaluno no começo do ano tem todos os materiais no final do ano não tem o caderno.
8. Todoaluno tem vontade de virar as costas e sair quando o professor fala "se não tá afim de prestar atenção na aula, pode sair da sala".
9. Todoaluno no primeiro dia de aula, se arruma todo e fica super ansioso(a). E duas semanas depois já deseja está de férias.
10.Todoaluno realiza os seus trabalhos escolares com o Santo Google.
As 15 maneiras de matar os pais de raiva
1. Diga "muu" quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo "o sol está morrendo!".
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga "bom dia brilho do sol".
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga "DNA".
10. Vista 1 camiseta q diga "I’m retarded".
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser um índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.(tabem funciona com a garrafinha)
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo "o sol está morrendo!".
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga "bom dia brilho do sol".
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga "DNA".
10. Vista 1 camiseta q diga "I’m retarded".
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser um índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.(tabem funciona com a garrafinha)
Quando estou com problemas :
Outras pessoas: "calma você vai superar".
Meus Amigos : KKKKKKKKK se fudeu !
kk' é por isso qe amo eles
Meus Amigos : KKKKKKKKK se fudeu !
kk' é por isso qe amo eles
TUDO COMESA ASSIM:
1º dia de aula → uma beleza
2º dia de aula → uma tristeza
4º dia de aula→ depressão
5º dia de aula → quero ferias pelo amor de deus !
2º dia de aula → uma tristeza
4º dia de aula→ depressão
5º dia de aula → quero ferias pelo amor de deus !
Inhotim
Histórico:
O instituto Inhotim foi idealizado pelo empresário Bernardo Paz em meados da década de 1980.Em 1984, o local recebeu a visita do renomado paisagista Roberto Burle Marx, que apresentou algumas sugestões e colaborações para os jardins. Desde então , o projeto paisagístico cresceu e passou por varias modificações.
A propriedade particular foi se transformando com o tempo. Começava a nascer um grande espaço cultural, com a construção das primeiras edificações destinadas a receber obras de arte contemporânea. Ganhava vida também o rico acervo botânico, consolidado a partir de 2005 com o resgate e a introdução de coleções botânicas de diferentes partes do Brasil e com foco nas espécies nativas.
Os jardins:
Os jardins do Inhotim, onde estão instaladas obras de consagrados artistas da contemporaneidade, são reconhecidos pela sua beleza singular e pela disposição paisagística do seu acervo botânico. Mas os jardins do Inhotim não são somente um local de contemplação estética.
Nesse contexto de rara beleza, são realizados estudos florísticos, catalogação de novas espécies botânicas, conservação in situ e ex situ, ações de educação ambiental e uso paisagístico de espécies como forma de sensibilização popular pela preservação da biodiversidade.
O instituto Inhotim foi idealizado pelo empresário Bernardo Paz em meados da década de 1980.Em 1984, o local recebeu a visita do renomado paisagista Roberto Burle Marx, que apresentou algumas sugestões e colaborações para os jardins. Desde então , o projeto paisagístico cresceu e passou por varias modificações.
A propriedade particular foi se transformando com o tempo. Começava a nascer um grande espaço cultural, com a construção das primeiras edificações destinadas a receber obras de arte contemporânea. Ganhava vida também o rico acervo botânico, consolidado a partir de 2005 com o resgate e a introdução de coleções botânicas de diferentes partes do Brasil e com foco nas espécies nativas.
Os jardins:
Os jardins do Inhotim, onde estão instaladas obras de consagrados artistas da contemporaneidade, são reconhecidos pela sua beleza singular e pela disposição paisagística do seu acervo botânico. Mas os jardins do Inhotim não são somente um local de contemplação estética.
Nesse contexto de rara beleza, são realizados estudos florísticos, catalogação de novas espécies botânicas, conservação in situ e ex situ, ações de educação ambiental e uso paisagístico de espécies como forma de sensibilização popular pela preservação da biodiversidade.
Os principais objetivos do Jardim Botânico Inhotim são manter, propagar epropiciar estudos com o maior número possível de espécies botânicas, com ênfase em espécies ameaçadas, conservando recursos genéticos e dispondo tais espécies paisagisticamente, como forma de divulgar e sensibilizar sobre a importância da biodiversidade vegetal para a sobrevivência humana.
SAIBA MAIS EM:http://www.inhotim.org.br/
Moeda - Minas gerais
História :
A história do município de Moeda comesa no inicil do secúlo XVII , con a chegada dos bandeirantes paulistas,mais precisamente da Bandeira de Fernão Dias Paes e, ainda dos ambiciosos portugueses em busca das riquezas minerais, durante o processo inicial da colonização da Província de Minas Gerais. A história de Moeda, em tempos passados, não se trata de um fato isolado, pois seus distritos mais antigos como "Vila Côco", "São Caetano da Moeda " e "Porto Alegre" e, mais recentemente a própria sede, Moeda, pertenceram administrativamente e judiciariamente a vários municípios:OuroPreto,Bonfim, Congonhas e Belo Vale.
O território que hoje integra o Município de Moeda, começa a criar forma no início dos anos de 1700, Brasil-Colônia, quando alguns portugueses, para fugir dos altos impostos do quinto do ouro, construíram no meio da mata, na base da Serra, um casarão denominado de "Fazenda Boa Memória" ou "Fazenda Boa Vista". A construção tornou-se a primeira fundição clandestina de moedas falsas do País. Anos mais tarde, após prisão dos falsificadores, os moradores da região identificaram o casarão como "Fazenda da Moeda". Após esse fato os moradores da região batizaram a serra que até então se chamava "Serra do Paraopeba", com o nome de "Serra da Moeda".
Nas imediações foi erguida uma pequena igreja dedicada a São Caetano, povoado que veio a denominar-se "São Caetano da Moeda". Judiciariamente, Moeda pertenceu a Belo Vale de 1953 a 1970 e a Congonhas de 1970 a 1975, quando após 1ª Revisão Administrativa, optou-se em deixar Congonhas pela Comarca de Brumadinho e em 18 de Janeiro de 2001 voltou a pertencer a Belo Vale.
Pontos turisticos:
A Serra da Moeda estende-se por 70 quilômetros ao longo das cidades de Nova Lima, Brumadinho, Itabirito, Belo Vale e Ouro Preto. Apesar disso, a serra é comumente associada à cidade de Moeda. Ela está localizada na Cordilheira do Espinhaço e possui mais de 1700 metros de altitude.
Pelo seu valor histórico e natural, a cidade foi tombada como patrimônio histórico natural de Minas Gerais e o mesmo é planejado para a Serra, que ainda é ameaçada por ocupações sem controle e ações de mineradoras.
A região já abrigou a primeira fábrica clandestina de dinheiro no Brasil, ainda nos tempos de colônia. Hoje, as riquezas da serra são o turismo de um lado e a mineração de outro.
A prática de esportes de aventura também é um dos seus principais atrativos. O vôo livre é o principal destaque, a ponto de atrair turistas de diversas partes de Minas Gerais, assim como de outros estados e países. A geografia do local oferece uma rampa natural que é utilizada principalmente para a decolagem de asas-deltas e parapentes. É na Serra da Moeda que é realizada a Copa Minas de vôo livre, um dos principais eventos da categoria no Brasil.
Um dos pontos bacanas da Serra é o restaurante Topo do Mundo, no qual você pode almoçar literalmente nas alturas.
A história do município de Moeda comesa no inicil do secúlo XVII , con a chegada dos bandeirantes paulistas,mais precisamente da Bandeira de Fernão Dias Paes e, ainda dos ambiciosos portugueses em busca das riquezas minerais, durante o processo inicial da colonização da Província de Minas Gerais. A história de Moeda, em tempos passados, não se trata de um fato isolado, pois seus distritos mais antigos como "Vila Côco", "São Caetano da Moeda " e "Porto Alegre" e, mais recentemente a própria sede, Moeda, pertenceram administrativamente e judiciariamente a vários municípios:OuroPreto,Bonfim, Congonhas e Belo Vale.
O território que hoje integra o Município de Moeda, começa a criar forma no início dos anos de 1700, Brasil-Colônia, quando alguns portugueses, para fugir dos altos impostos do quinto do ouro, construíram no meio da mata, na base da Serra, um casarão denominado de "Fazenda Boa Memória" ou "Fazenda Boa Vista". A construção tornou-se a primeira fundição clandestina de moedas falsas do País. Anos mais tarde, após prisão dos falsificadores, os moradores da região identificaram o casarão como "Fazenda da Moeda". Após esse fato os moradores da região batizaram a serra que até então se chamava "Serra do Paraopeba", com o nome de "Serra da Moeda".
Nas imediações foi erguida uma pequena igreja dedicada a São Caetano, povoado que veio a denominar-se "São Caetano da Moeda". Judiciariamente, Moeda pertenceu a Belo Vale de 1953 a 1970 e a Congonhas de 1970 a 1975, quando após 1ª Revisão Administrativa, optou-se em deixar Congonhas pela Comarca de Brumadinho e em 18 de Janeiro de 2001 voltou a pertencer a Belo Vale.
Pontos turisticos:
A Serra da Moeda estende-se por 70 quilômetros ao longo das cidades de Nova Lima, Brumadinho, Itabirito, Belo Vale e Ouro Preto. Apesar disso, a serra é comumente associada à cidade de Moeda. Ela está localizada na Cordilheira do Espinhaço e possui mais de 1700 metros de altitude.
Pelo seu valor histórico e natural, a cidade foi tombada como patrimônio histórico natural de Minas Gerais e o mesmo é planejado para a Serra, que ainda é ameaçada por ocupações sem controle e ações de mineradoras.
A região já abrigou a primeira fábrica clandestina de dinheiro no Brasil, ainda nos tempos de colônia. Hoje, as riquezas da serra são o turismo de um lado e a mineração de outro.
A prática de esportes de aventura também é um dos seus principais atrativos. O vôo livre é o principal destaque, a ponto de atrair turistas de diversas partes de Minas Gerais, assim como de outros estados e países. A geografia do local oferece uma rampa natural que é utilizada principalmente para a decolagem de asas-deltas e parapentes. É na Serra da Moeda que é realizada a Copa Minas de vôo livre, um dos principais eventos da categoria no Brasil.
Um dos pontos bacanas da Serra é o restaurante Topo do Mundo, no qual você pode almoçar literalmente nas alturas.
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